Наказания. За или против?

Наказания. За или против?

Все, кто вырос в бывшем Союзе, воспитывались, как правило, на основе строгих правил, за нарушение которых наказывали. В просоветской системе наказание было основным инструментом воспитания. А целью воспитательного процесса считалось взращивание послушного покладистого ребенка, умеющего беспрекословно выполнять указания взрослых.

Сегодняшние родители во многом копируют стиль воспитания прошлых поколений. Часто это происходит невольно, вопреки открыто декларируемой позиции – ни в коем случае не повторять путь родителей. Но что плохого в таком методе воспитания, как наказание? Разве послушный ребенок – не свидетельство того, что родители преуспели в воспитании? Какого мнения по этому поводу придерживается еврейская традиция?

Конечно, никто не выступает против детского послушания. Одна из самых важных ценностей еврейской традиции – научить человека принимать авторитет. Без умения выполнять указания и требования не может вырасти здоровый, нормально функционирующий человек, не говоря уже о кошерном еврее. Но вот о том, как этого достичь и какой должен быть порядок приоритетов у родителей, стоит поговорить подробнее.

Обратимся к истории. Когда Александр Македонский пришел завоевывать Иерусалим, он встретился с еврейскими мудрецами и был поражен их мудростью. Александр очень любил беседовать с ними. Однажды он спросил:

- Кто в иудаизме считается истинно мудрым человеком?

Сам Македонский был великим греческим ученым. Он был уверен, что мудрецы признают его великую мудрость. Однако их формулировка стала неожиданностью для грека. Мудрецы ответили:

- Тот мудр, кто может просчитать будущий результат поступков и вести себя в соответствии с этим пониманием.

Любой серьезный проект начинается с определения конечной цели. Это одинаково верно по отношению к строительству дома или воспитанию детей. Воспитывая ребенка, родители должны понимать, какова их основная цель, и всегда видеть ее перед собой. Относительно этой цели должны быть рассчитаны все воспитательные методы. Именно об этом сказано в книге «Мишлей» царя Соломона:

- Воспитывай ребенка по его пути, и даже когда состарится, не оставит этот путь.

Мы видим здесь, какова цель воспитания. То время, когда ребенок находится под родительским влиянием, – очень короткий период в его жизни. Наша цель – смотреть в будущее и заботиться о том, каким он станет, когда покинет отчий дом.

Основное, что продвигает самостоятельного человека по жизни – сила желания. Это мотор. Если основная цель воспитания – вырастить человека, в сердце которого живет желание любить Всевышнего, помогать другим, постоянно духовно расти, то мы должны сверять все наши действия с этой главной целью. Думать, приводят ли они к ней.

Рав Якобзон рассказывал, что в детстве был бунтарем. Однажды его ребе наказал его – велел написать 200 раз фразу «Надо всегда слушаться учителя».  Давайте проверим, служит ли такого рода наказание – нашей цели – воспитать ребенка, который хочет развиваться и успешно продвигаться в жизни. Поможет ли ему подобное наказание? Представим себе, как ребенок пишет эту фразу.  Вы готовы поверить, что на пятидесятый раз ребёнок вдруг замечает смысл, начинает осознавать его и внутренне соглашаться с тем, что надо слушать учителя?  На сотый раз он вдумывается в идею – а ведь, действительно, стоит слушаться учителя. Он пишет фразу снова и снова. К двухсотому разу ребенок переполняется желанием всегда слушаться учителя.

Это фантазия. На самом деле, чем больше ребенок выполняет это наказание, тем сильнее его ненависть к заданной идее. Это абсолютно нормально и естественно. В любом здоровом человеке живет способность противостоять давлению, сопротивляться насилию. Подумайте о себе. Если ваша соседка упрекнет вас в чем-либо, захочется ли вам согласиться с ней? Нужно быть на очень высоком уровне, чтобы принять упрек, а не оттолкнуть его. Это очень тяжело. Любое самое мягкое недовольство естественным образом вызывает сопротивление в душе, которое растет не только от тяжелого наказания, но даже если ребенок видит наше недовольное лицо. Кстати, это также один из видов наказания.

Понятно, что ни один вид наказания не ведет к появлению желания идти тем правильным путем, который мы предпочли бы для наших детей.

- Вы советуете никогда не наказывать детей?

- В соответствии с мировоззрением Торы, у наказания тоже есть важная роль, и мы не отрицаем его полностью. Единственное исключение составляют физические наказания. Рабаним советуют не использовать их. Физические наказания могут привести к серьезным психологическим травмам. В нашем поколении нет взрослых, которые умеют правильно пользоваться этим инструментом, нет детей, которые могут это воспринять.  Физические наказания приводят к ужасным последствиям, проявляющимся через несколько десятков лет. Но, с другой стороны, есть родители, которые, отказавшись от физических наказаний, вооружились другими опасными воспитательными методами: критикой, унижениями и криками. Однако этот путь еще хуже! Он не приводит ни к каким полезным результатам. Лишь разрушает психику ребенка, который на примере подобного поведения старших учится единственному – срывать злость на другом человеке. Это подкашивает доверительные отношения детей и родителей. Ребенок в этот момент чувствует, что его ненавидят, что родитель мстит ему лично, и никакого чувства кроме ненависти, неприязни и желания сделать назло такое поведение у здорового ребенка не может вызвать.

- Если родитель все-таки срывается и переходит на крик или угрозы, а потом сам чувствует себя виноватым, стоит ли извиняться перед ребенком?

- В воспитании детей – нет универсальных рецептов. Но есть общие распространенные ошибки родителей. Ребенок понимает, что родитель – не ангел, он живой человек, который старается работать над собой. Если в целом атмосфера в доме любящая и принимающая, то есть некоторый процент позволенных ошибок, которые не нанесут вред отношениям детей и родителей. Рав Якобзон говорит, что родительские извинения за каждый неверный шаг превратят отношения с детьми в постоянную цепочку извинений. Невозможно просить прощения за все, что мы делаем не так. Нужно просто постараться вернуть уровень отношений на обычный теплый любящий уровень. Этого уже достаточно. Но если произошло что-то из ряда вон, если ребенок очень сильно унижен и оскорблен, то тогда стоит посочувствовать ему и попросить прощения, признав ошибку.

- Вы говорите, что нельзя наказывать не только физически, но и словесно. Какие формы наказаний приемлемы в еврейской традиции?

- Если мы говорим о нужных формах наказания, то сначала стоит определить, что такое наказание с точки зрения Торы, и какова его цель.

Наказание – это реакция воспитателя, которая вызывает неприятные ощущения у ребенка. Она помогает ему овладеть своим дурным началом и исправить проступок. Любая отрицательная реакция усиливает в ребенке осознание того, что он нехороший и снижает его самооценку. Поэтому мы пользуемся наказанием только в исключительных случаях, когда поступок ребенка выходит за рамки его повседневного поведения. Даже в этом случае нужно постараться придумать такое наказание, которое не будет выглядеть в глазах ребенка бессмысленной местью. Кроме того, само наказание должно иметь причинно-следственную связь с проступком. Так ребенку будет намного легче воспринять его как что-то естественное и правильное. Ему возможно даже станет легче, так как через наказание он избавится от чувства вины.

В детстве рав Якобзон был большим озорником. Но однажды в компании с другом он превзошел самого себя и совершил нечто из ряда вон выходящее. Дети знали, что нарушили правила поведения. Когда проступок обнаружили, то друга рава Якобзона выпороли. Мальчик был переполнен горечью, ненавистью к родителям. Для того чтобы отомстить им, он делал вещи, которых раньше себе не позволял. Обманывал, воровал и нарушал субботу.

Папа рава Якобзона повел себя по-другому. Сначала он поговорил с сыном и объяснил ему, насколько сильно его расстроил и испугал поступок мальчика. Отец сказал, что до сих пор у него было доверие к сыну, на которого можно положиться, но теперь он больше не может доверять ему.  Было решено каждое утро провожать мальчика в хедер, на переменах между уроками следить за его поведением, а после уроков забирать его домой. Во второй половине дня, если сыну нужно будет куда-то выйти, то его также будут сопровождать. Отец говорил о своем решении с болью и горечью.

Со следующего дня папа рава Якобзона, очень уважаемый человек, стал реализовывать план. Он везде сопровождал сына, но никогда не стыдил его при этом. По дороге в хедер шел другой стороной улицы, а потом делал вид, что ему нужно поговорить с директором. После обеда мальчик никуда не хотел выходить из дома, так как стыдился сопровождения. Но отец уговорил его пойти в парк погулять, так как прогулки очень важны для детей. Сам он взял книгу и пошел с ним. Пока мальчик играл с детьми, отец сидел с книгой на скамейке и читал. Парк был полон молодыми мамами или нянями, которые пасли малышей. Папа рава Якобзона был среди них единственным мужчиной. Кроме того, мальчик знал, что у его отца очень много дел, но, несмотря на это, он идет с ним в парк на прогулку. Ему было очень неловко и стыдно за это. Хотелось вернуть доверие отца, чтобы тот снова разрешил ему самостоятельно ходить на занятия и на прогулки.

Ребенку было очевидно, что папа ему не мстит, что он искренне любит его и готов многим поступиться ради него. Он не чувствовал себя плохим, но понимал, что временно потерял доверие родителей. Наказание продолжалось всего два дня. Рав Якобзон на всю жизнь запомнил его. Он говорил позже, что тот случай так хорошо помог ему понять, насколько вредна и страшна ложь, что он физически не способен обмануть кого-либо.

Это пример правильного наказания, которое было естественным следствием поступка. Важно также, что родитель взял на себя часть наказания и часть вины за неправильное поведение ребенка.

- Это пример исключительного случая. Можно ли этот принцип применять повседневно?

- Одна женщина рассказывала, что у нее полжизни уходило на борьбу с детьми за уборку игрушек, за своевременное возвращение с прогулки, за то, чтоб обед был съеден. Она была уверена, что так и будет всю жизнь. Это женщина ругала детей, читала им нотации, но ничего не менялось. Однажды ей пришлось уехать вместе с мужем на неделю. Дети остались с бабушкой и дедушкой. Когда она вернулась, ее ждал сюрприз. Дети сами собирали игрушки, делали вовремя уроки и с удовольствием ели. Эта женщина была поражена чудесными переменами.

- Как у вас это получилось? – спросила она у родителей.

- Я сделал так, что дети стали собирать игрушки не потому, что это надо мне, а потому что это надо им, – ответил ее отец.

- Как же ты этого добился?

- Я сказал, что мне очень неприятно спотыкаться об игрушки на полу, я не люблю мусор, поэтому каждый раз, когда я вижу что-то на полу: карандаш, фломастер или машинку, то заберу себе. Через несколько дней дети обратили внимание, что арсенал их игрушек очень сильно обеднел, и никакие уговоры не могут заставить меня вернуть их обратно. Тогда они стали перед сном собирать игрушки, тщательно проверяли, что ничего не забыли.

По поводу возвращения с прогулки и еды мы объяснили им, что бабушке тяжело разогревать еду много раз и установили точное время обеда, когда они могут прийти и поесть. После еды бабушка наводила порядок на кухне, и никого не кормила до вечера, когда в определенный час подавался ужин. Дети восприняли это естественно, потому что у каждого человека есть свои жизненные правила. Ведь когда они играют с друзьями, то даже самый непослушный ребенок принимает на себя правила игры.

Конечно, введение новых правил потребует некоторого времени и терпения. Вначале дети захотят проверить, что вы серьезны и не собираетесь отступать. Когда же они в этом убедятся, то примут новые законы безо всяких отрицательных реакций. Конечно, четкое следование правилам требует работы над собой от взрослых, которым придется быть последовательными и постоянными. А часто нам лень себя так вести. Однако домашние правила помогают вырастить дисциплинированных детей, которым намного легче продвигаться по жизни.

- То есть в доме, где установлены четкие границы приемлемого поведения, в наказании практически нет нужды? Оно может потребоваться только в каких-то очень редких и особенных случаях?

- Совершенно верно. У любого ребенка есть естественная нужда чувствовать границу. Ребенок сам боится своих порывов, своего дурного начала. Родительские правила его защищают. Ребенок, у которого сильные родители, способные установить постоянные границы и поддерживать их, чувствует себя защищенным. Иногда в раннем детстве может потребоваться физическое вмешательство, чтобы установить границы. Возможно, обнимая ребенка, удержать его руки, если он хочет стукнуть кого-то, или посадить в кресло, чтобы успокоить.

Однажды заведующая сети детсадов рассказала мне такую историю. В одном садике мальчик кричал и дрался. Молоденькая воспитательница растерялась. Ей не удавалось успокоить малыша. Заведующая подошла к ребенку, обняла его так, что он не мог никого стукнуть, и держала крепко, пока не успокоился. Когда мальчик успокоился, то сказал ей:

- Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была моей воспитательницей.

- Почему? – спросила она малыша.

- Потому что ты сильная и можешь меня защитить, – ответил мальчик.

- От кого тебя нужно защищать?

- От меня самого.

Это очень редкий случай, когда ребенок смог словами выразить свои чувства. Он демонстрирует нам, насколько высока в малышах потребность в дисциплине.

Мы говорили, что очень важны четкие рамки и правила. При этом нельзя забывать, что самое основное в построении здоровой личности – это очень много тепла, любви и доверительные отношения с родителями. Всего, что может это испортить, нужно остерегаться.

Интервью с рабанит Керен Кацен записала Браха Губерман.

Записи аудио уроков по воспитанию р. Кацен вы можете послушать на нашем сайте, в категории Родителям – Воспитание детей – аудио уроки.